monsieurshiu

渐渐地你开始接纳它，接纳它成为你身体的一部分。

你曾经抱恨终天，不小心磕掉的一小块牙齿，鼻梁上的割伤，膝盖上的淤青，经年累月，有的会消失不见，有的却会永远留在那里。

上周三下午我坐在公司楼梯转角的大窗前，给妈妈打了个电话，抱怨工作不如意以及为什么我这么不快乐。我知道我所受的这些苦对于其他人来说不过是些寻常的烦恼，其实根本不足为道，只是没想到这些寻常的烦恼竟然把我彻底压垮了。妈妈说你的抗压能力太差，从小到大也没让你吃过什么苦，我在过于安逸的环境里成长起来，遇到一点小小的挫折就受不了。就像他们说不用跟孩子说“那东西脏，不要去碰”，其实让孩子接触更多的过敏原对孩子的健康是有益处的。

最近我开始想起很多以前的事，我翻开从国内带来的两本日记（因为记录了太多骂父母的文字和不可告人的秘密，留在家里太危险）。

第一篇是2005年11月14日刚上高一时摘抄的一篇英语短文，说在非洲羚羊必须比最快的狮子更快才不会被吃，狮子至少比最慢的羚羊更快才不会饿死，所以每个清晨他们都一跃而起，朝着升起的太阳奔跑。所以每个人都要不遗余力地奋斗。一篇非常廉价的心灵鸡汤，可能是从《读者》杂志或者《每天英语300篇》之类的学生读物上读到的吧我猜想。

然后我又摘抄了几篇泰戈尔的诗；骂了父母好几页；憎恨上帝不公平然后在篇末又说或许上帝是公平的；感叹时光匆匆；摘抄了“滚滚红尘”的歌词；宇宙的浩瀚和我的渺小；”老友记”的观后感；说“珍珠港”是我毕生看过最震撼人心的电影以及战争的可怕；诅咒各路亲戚；今天玩了“模拟人生2”（正版）；一些毫无意义的流水账；疑问自己为何总是无法看见眼下的快乐，而总是等到多年以后才回忆起今天的美好；因为想买NDS而思考人类欲望的无止尽；开了个头然后就没有了下文的自传；因为觉得自己会孤独终老而在新造好的大楼露台上边淋雨边哭；我不需要朋友，我只爱自己；记录了一些追星的黑历史；抱怨自己总是不停地在抱怨；我该不会得了抑郁症？！；空虚；和同学之间相处不愉快；狂欢是一群人的孤独，孤独是一个人的狂欢；I AM TOO COOL；用三页篇幅论述“性欲”；记一次鬼压床；外婆过世；JEALOUSY；HORNY；初夜；北京游记；暗恋；一些男人；酗酒和草率的求爱；我想起一条一面羊毛一面丝，银色印花的围巾，我丢失了它，如今它出现在每一个地方，我走过哪里都会想到它，它复古且异样地美丽；又平白无故地活了一年，深度抑郁，把自己关在房间，酗酒，写长段自我剖析，试图想明白这些年来阻挠我的究竟是什么，又重新思考起死亡，试图吸烟，但没有得到快乐，也没有上瘾，我在不知不觉间变得越来越乖戾，脆弱和暴躁，我想死在一个美丽的地方，至少不是这乌烟瘴气地城市里，我希望世界末日真的到来；我想死，但不是五月，我要死在盛夏，我唯一害怕的是我的未来；我总觉得要“生活”，我有多么热爱这世界没有人知道；他于是问我是否对于改变生活不感兴趣，我回答说生活是无法改变的；我去普陀山拜拜，因为近来我开始感到自己的无力，我害怕过不去这一关，我还是很想死，我的前路不是逃离便是死去，所以哪一个都无关紧要；早秋的雾、铝合金窗、黑色河浜、铁道匝口，远处斑鸠的叫声扰人清梦。