monsieurshiu

明明这半年来有过多次我本以为不可能走出去的深度抑郁或者也可能只是很严重的酗酒即使离不可挽回只有一步之遥对于父母的愧疚和不甘于此终结沦为笑柄的自尊教我都熬了过去怎么可能在还有两个月就可以回家的这个时候竟撑不下去了我回想起高中那痛苦的两年痛苦归痛苦却是现在看来学到最多的两年当年的我只知道逃离人群躲在别人寻找不到的角落疯狂的读小说或是沉湎于回忆聊以自慰趁着大雨偷偷流泪于我而言太过受人瞩目是种折磨蔡蕾曾经找我谈心让我试图融入大家她以为我是因为内向其实我只是因为寂寞八年后的今天我竟然也没有什么长进终究我还是一事无成社交场合让我惧怕受到拘束也让我痛苦与我而言漫长又无终点的时间便是最巨大的梦魇我无时无刻都在等待那个终结的点等待放学和长假前最后一声铃曾经我只会傻坐着等待如今渐渐地了解“何以解忧”这句设问的回答其代价是青春最近我一直回想躺在廉价塑胶地毯上午睡的炎炎夏日听周杰伦口齿不清的歌入眠的冬夜少年时代的无忧无虑贫乏而快乐的年代一去不返时过境迁的一声叹息借着黯淡地不可思议的零星画面白色木窗震天蝉鸣闷热的午后老家的桌前不知该向谁诉说我有满腹的牢骚不知该向谁诉说我打电话给王相如我以为她是我最好的朋友最理解我的人却在电话那头听见她对男友说“他又在吐槽了”“吐吧吐吧，反正…”我迅速地按下那个红色按钮我突然害怕听到接下来的话不管是什么话我已不能再承受更多我快要撑不下去试图表演冷漠也救不了我我空有一种强大的存在感却没有驾驭它的勇气与才华那些不识相的臭虫还是会找上门用娇嗔的语调哀求着听我说臣服于我抱歉我没有那种情商假若不能表达真实情感假若对厌恶的人不能作出厌恶的表情假若不想说话时却硬要挤出友善的微笑来日本这个国家也许是这一生我做过最差的决定至少我现在如此觉得不管两三年后我能学到多少成长多少这代价都太他妈巨大了我以为一个长假能给我帮助让我找回平常心殊不知适得其反也许吧哈哈我已经找不回那种东西了随着年龄累计人人都找到归宿我却越来越疯狂

直到有一天我喝光杯中伏特加时还下意识舔干净嘴唇上残留的液体才真正明白自己已经沦落到何种境地好痛苦好想回家我讨厌这里我想回家

我花了十天时间重温欲望都市
而近乡情更却，到第六季接近尾声时
我竟害怕起来，害怕这世界行将完结
我告诉自己没事还有欲望都市电影版，并开始大量饮酒
三春去后诸芳尽，各自须寻各自门

我还记得两年前和April讨论期待了很久的第二部电影
是如何地教我们失望
我说作为一部电影它无疑是失败的，但它是欲望都市

如今我从昏睡中醒来，面对着有史以来最大的空虚感
我不曾这样害怕过
反复查看门锁是否闩上，盯着空威士忌瓶发呆
我一直深信肥皂剧和娱乐杂志
我深信它们是连接到我梦想生活的方式
躺在沙发上日复一日地看老友记
不过是想看看他们熟悉的身影
听听他们絮絮叨叨的说话
知道他们过得可好

曼哈顿，布鲁克林，第五大道，东汉普顿
仿佛我自己也生活在那里
生活在我的朋友们身边

异国他乡的生活竟是这般苦涩我连做梦都不曾料到
妈妈早上打电话来时不停地咳嗽
我却语塞到说不出半句关心的话
并非害怕肉麻，是眼泪快要决堤
我已经逃离了那个寂寞的城市
我与它之间如今隔着茫茫的中国海
我没有感到一丝自由与解放
如今却没有了酒后畅谈人生与苦闷的人
每当入夜我便无所适从
我还是喝烈酒，大哭然后昏睡
在明天来临前宣泄掉负面情绪
我需要我的朋友们在我的身边
也需要家人在晚餐时拌嘴唠叨
明明我什么都还没有看到
却已经怀念起家乡的味道
我才渐渐明白原来我想要的是什么

我最害怕的时刻
就是夜幕降临华灯燃起
人潮从四处涌来
哗的一声
被这个城市吞没
再也找不到自我

早晨我在7-11买了一个综合三明治，一瓶生姜水，两瓶烧酒，共736円。
常磐线沿线的混凝土墙下有一个小小的社区公园，我边走边挑选着一个不显眼的位置。
一位中年妇女倒退着拉坐轮椅的老人进来散步。

我坐在一块大理石上吃完了三明治，
正计划将烧酒的标签撕去以伪装成普通的饮用水，
然后那辆轮椅过来了，像一个阴冷的影子渐渐逼近，
而我不知怀着怎样的期许想要看清轮椅上的人，
也许他和我一样感到困苦，也许他也在找寻某种解脱。

我抬头，她穿着黑色化纤的防雨外套，
不是老人而是个少女，
她斜倚在扶手上，睁大着一双杏眼看我，
她的嘴角似笑非笑，皮肤苍白，称不上美，但绝不丑。

下一秒我别过了头，因为我所拥有的一切情感好像都要夺眶而出，
我不可抑制地想要拥抱她，
我有些害怕，害怕她看出我的懦弱和疯狂。

我于是站起身，转向背后干涸的池塘，旁边摩托车轰然驶过，
我不敢再回头。

每个人都有他自己的困顿，
我以为自我救赎的旅程，
没料到却彻底毁灭了我。

《喧哗与骚动》算半本意识流，难懂的只有弱智班杰的第一部分，加上译者不知好心还是卖弄地添加了大量脚注，读来其实相当轻松。

读者甚至福克纳本人都被精妙的结构迷晕了
康普生一家兴衰史由五部分组成（★：难读系数）
1928年4月7日，由班杰叙述，营造小说基调和康普生家氛围（★★★★★）
1910年6月2日，由昆丁叙述，故事从这里真正开头（★★★★）
1928年4月6日，由杰生叙述，接连第二部分，昆丁自杀后的康普生家（★★）
1928年4月8日，由作者叙述，接连第三部分，故事结尾（★）
附录，康普生家：1699年～1945年，补全正文情节，交代人物性格及始末

福克纳最初为一部短篇构思了一个爬上树看葬礼的小女孩。他太喜爱这个孩子，就加上她的一个兄弟来叙述，还不够爽，又加上第二、第三个，一部短篇拉成长篇，用多视角把一个简单情节扩张成一本书，用意识流打散，支离破碎的情节和不合常规的节奏造就了这本经典。

然而福克纳在扩张篇幅之余却忘记刻画人物性格，全篇除了康普生太太亦正亦邪，拥有真实人类的复杂情感，其余角色极其脸谱：
班杰是个白痴，他从头到尾就只是个白痴；
凯蒂是个荡妇，她从头到尾就只是个荡妇；
杰生是个坏蛋，他从头到尾就只是个坏蛋。
作者的偏袒不容质疑，讲述每个角色第一句开始，就大声宣布着他的善恶褒贬，而好人／坏人的阵营划分在任何情况下都无聊透顶。

全书我最喜欢昆丁的自杀，由本人叙述的最后时刻，福克纳在这里不带标点，用大段呓语描写昆丁临近崩溃，他神智不清，嗑药般亢奋，实在酣畅淋漓。我读得肩胛紧缩，欲罢不能，感觉终于值回了书价，看到最后发现他自杀的动机是：他妹妹失去了贞洁……

就这？

图书馆中两个洋溢着御宅气息的高中男生并排坐着讨论3C产品他们的手指始终紧扣在一起我有些不敢相信自己的眼睛还是说这才是高度纯洁的友谊？

天空的颜色流露着已无法再调高一丝亮度的疲态低空的层云如山峦般铺天盖地炫耀着无以复加的白色刺痛着我的视神经耷拉着脑袋行过斑马线郁郁寡欢的一代人炙热的柏油马路升腾起阳炎涂抹着远处的一切热浪席卷而来熏得我头昏脑胀我的脚步扬起尘土搅醒了沉睡着的梦魇

我再也无力保持冷静那种从故作高深的欧洲文艺电影和洋溢着自杀和厌世情绪的小说中模仿来的假惺惺的冷静抑或称之为冷漠也许更加确切我曾用来当作自己的护盾以前母亲训斥我时我给她的沉默和冷酷眼神我如此热爱这惹人恼怒的表情时刻期待着使用它的场合最后却讽刺地发现它的意义只存在于有人试图接近自己时然而他们开始被这种表情吓到打着退堂鼓作鸟兽散我于是看到自己脸上那种理想主义的看似坚强实则如肥皂泡一样不堪一击的梦想破灭时紧蹙眉头的可笑神态

似乎某个我不知道的地方有一方乐土在那里人们亲密无间仿佛这是一件轻而易举的事我回想起高中时老师说你是个内向的人也许更乐于与自我对谈但不管同学是否可爱都应该试着融入集体我回答说你不必给我优待与谁做朋友或不与谁做朋友都是我的选择

无论喝多少水都不再觉得解渴冷凝出的水珠在与万有引力的拉扯中败下阵来沿着杯壁不情愿地下坠阳光穿透玻璃窗户在地面上投射出黑色的无情的线条它缓慢的爬向我的脚踝我还依稀记得那片被粗糙的手掌用力钳握的印记和不安困于胸腔内被挤压着并躁郁着的心脏

其实我早就无路可逃了

透过梧桐树叶望见灰蓝色天空中
翻滚着稀疏的云
空调室外机零星地悬挂在
九零年代写字楼乳白色的外墙上
粉饰着盛世太平
浮雕和平鸽马赛克十二岁的记忆

头戴枯黄草帽，驼背老人扶着树干叹息
时间在中山北二路的立交桥下呼啸而过

我是一个魔术师
当漫长的冬季来临，人们不再有狂欢的念头
同行们会选择跟同吉普赛人一路南下
而我只身躲到这些深山旅店来
这里人烟稀少，鸟雀罕至
为消磨时光，我会画一些写生和卡通
如果连这都厌烦了
我便熄灭所有灯火，拉上窗帘
搬一张扶手椅于房间中央
在这彻骨的寒冷与黑暗中
当人类失去最重要的视觉
其余的感官变得异常敏感
我开始感知到空气的密度
四下寂静压迫着我的鼓膜
我听见远处村落妇人们在集市上的聊天
我听见几百里外有踩踏在雪地上的脚步
我想象自己在这凝固的空气中坍缩为一个质点
然而在我的体内还有一个历经千百亿年的宇宙
须弥藏芥子，芥子纳须弥
我仿佛碌碌无为却又好似无所不能
我仿佛不堪一击却又好似力大无穷
大千非我，已无他物

「为什么，我这样平白无故地活着？」
这个问题如此困扰我，
以至于想不出答案就无法活下去了似的。

有人说，比起失去梦想
更可怕的事情，是不自信
可是，我哪有什么梦想？
所有的人，我的父母，爷爷奶奶，同学，同事，朋友
所有的人，都以为我是个有志青年
以为我怀揣着一个很巨大的梦想
以为我错生了年代所以怀才不遇
甚至我自己都一度被他们说服了
甚至忽然以为懂得了生活的真谛
我在深夜吐露心底的呓语
我说，以为凭这双手，什么都做得到
可是，做到什么？

这可是终极命题啊
所有的一切科技文学哲理艺术
最终都指向它
你可以说何必如此劳神
我愿意不假思索地度过活着的每一天
那就是屈服于动物本能
禽兽一般追逐饱暖和淫欲接着死去
及时行乐，多么棒的生活方式
假如这是我最后一晚
我丝毫不反对
可是还有明天
我或许还得苟延残喘六七十年
我却无可能醉生梦死六七十年

我压根不想追逐什么梦想
我只想要一个安逸的生活
教我得以终日幻想着追逐梦想
这个念头把我吓坏了
我若有钱，一定不要工作
只身周游列国，看尽一切，然后醉死他乡

有时看着早晨通勤的人流
我开始出神，奔向四处的
一具具躯体，灵魂又何在
他们热爱着生活还是，怨恨着自己
我终不能寐，彻夜地思索
也开始遗忘，我那些碰触过的，经历过的
我好怕自己变得越来越乖僻
变得无法适应日常生活
当我知道人生最美好的二十年已成过去
今后再也不会那么快乐
不禁悲从中来

我想我是虚无主义
看多了舍伍德安德森那一代作家的书
那些心智敏感而又不想循规蹈矩的人
最终都走向毁灭
享福和受苦又有多大差别？
周而复始，我们受制于这个社会
只知道运作，却压根不了解动机
我们不可能坐以待毙
我们自私地等待这一闹剧的落幕
期许一种时尚的悲凉
不能泄气不能迷惘
不能透漏一丝的软弱
我们没有一个人是孤独的，真的吗？
为什么我总抗拒不了那股，渗入骨髓的寒意

我虽然解不出数列题
但能就布拉德皮特，詹妮弗安妮斯顿，安吉丽娜朱莉三人的关系写一篇学术论文
我想这就叫做术业有专攻

皮特这个男人
我原本对他的印象一直停留在第六感生死恋
那头金发，不是稻金色，不是铂金色
是极度纯正的，阳光洒在田野里时
你才能看到的金黄色
但他在发根留下了深棕色的痕迹
太阳的刺眼于是才有了着落
英俊到几近犯罪的男人
单纯到引人犯罪的男人

那种名片式的，少女杀手的帅哥角色
仅此而已
所以人们称呼他与安妮斯顿为金童玉女
那是他俩当年尚年轻时也许还乐于扮演的

可是时过境迁
从老友记以来，安妮斯顿就没有走出过那个浪漫爱情喜剧的梦魇
她依旧端着那副自以为不会老的皮囊
穿着质地优良的 one piece
梳着那头万年不变的金色长直发
打扮成世间大部分男子喜闻乐见的傻大姐形象
她出现在或白色或浅蓝的海报上
与某个青春的男明星和一只宠物
比如金毛寻回犬那种
她会露出俏皮的表情
仿佛人间有苦难，但她总能找到消解的妙方

去问问我们这个年纪的男生吧
他们会回答喜欢陈妍希
那种大眼睛的，在学生时代一定绑马尾的
安全的，易于掌控的清纯玉女
没有人敢说自己欣赏舒淇
除却她的性感，他们不想要娶回家还被戴上绿帽子的风险
舒淇那种女人的复杂性，远远超过男人的期望值
她有很多自己追求的东西和坚持的东西
她会花很多时间用于思考
思考，正是这件事让男人害怕

朱莉正是这样的女人，从她的纹身便能看出一切
A prayer for the wild at heart, kept in cages
她和佩内洛普克鲁兹，碧姬芭铎一类风格
她们有那种原始的野性的，动物气质
以及很狂热的难以预测的念头
她们可以爱得很疯，可以恨的很深
这种侵略性对乳臭未干的男孩而言很致命
男孩们永远离不开妈妈的怀抱
他们喜欢在脆弱的时候躲进去
他们知道受了伤也总有一个安稳的港湾
但在非洲的稀树平原远非如此
在弱肉强食的国度，饥饿的妈妈可以吃下自己的亲生骨肉
所以看不到母性的女人总叫人不安

男人需要经历很多很多才会开始看到朱莉这种女人性感之外的东西
性感是需要幻想做支撑的
在你与她做过爱，你摸到她每一寸肌肤之后
当幻想成为熟悉，性感就消失不见了
你需要面对她的蹙眉和哭泣

有些男人很可悲，他们到了七十岁还在追求十七岁的妙龄少女
有些男人有幸长大了，他们一开始都会爱安妮斯顿
可日子久了，感到腻味
安妮斯顿在分手时说，她在一段关系中寻求的是坦诚的契约般的承诺
皮特在去年宣传新戏时说，他和安妮斯顿在一起时很无聊
人们批评皮特的做法很不绅士，但我相信他说的是实话
男人期待冒险，清蒸菜吃多了会向往毛血旺
于是爱上了朱莉
所以那么多年后，他长了满脸皱纹后
我第一次喜欢起布拉德皮特

皮特这样的男人很稀有
我们遇见的永远是往日情怀那种悲剧
Katie那么迷人那么可爱
但Hubbell害怕极了那头狂野的卷发
最终还是选择了一个简单的直发女孩

我们不讨厌Hubbell
只是为Katie感到惋惜罢了

Minecraft
这个游戏教我心惊胆颤
只身一人，我出生在这个陌生的世界上
物品栏里空无一物，四下仅有一片寂静
试着走几步，听见脚穿过草丛的沙沙声
远处山坡上则有不祥的羊状生物在跳跃

在原始社会
不，比那更原始，因为独木不成荫
社会这个词本是文明的产物
此时我们面临的是一个赤裸裸的命题
“生存”

从降生开始手无寸铁，到砍伐树木建造房屋
到打造武器杀死动物，取得它们的肉与毛皮
到挖掘石块升起炉灶，到开发红石制造电路
在这个游戏中你可以重演整个人类的进化史

但我只能感觉到恐惧
因为我害怕探索，害怕迷失，害怕受伤
害怕海洋的深邃，害怕峡谷的万劫不覆
害怕黑暗洞穴中背后传来另一对脚步声
所以在无边无际的世界面前举步维艰
我害怕带来可怕生物的黑夜降临
同时也渴望看到日出的极致美景

对自然的恐惧同时伴随着崇拜
这是极其单纯的对强大力量的反馈
亦是人与自然最根本的关系
却不是我所关心的

陀思妥耶夫斯基在《罪与罚》里面
这般描写主人公拉斯科尔尼科夫
（这个名字我背了很久）
“他总是觉得仅仅求生存是不够的；他往往有更高的要求。”
说到我心痛
我引用这句话来反驳亲戚对于我时常太过天真的批评

我要的是生活
不仅仅是生存而已