monsieurshiu

我叫徐杰赋，30岁，从事服装制造业，戒酒第41天。

哦不，其实是第14天，上周三下午我喝了两小瓶威士忌，然后回家倒头睡去，再睁眼时天色依旧昏暗，我觉得头痛欲裂，但还是逼迫自己起床，拖着沮丧的脚步走进卫生间洗漱。

三个月前拉直的头发已经恢复成顽固的自然卷耷拉在脑门两侧，我的脸色今天异常暗淡，眼球上弥漫着血丝和浑浊的色彩，我的肝脏大概率有病，因为他们说眼白发黄是肝不好的表现。上个月做完瘢痕修复手术的左侧上唇，胡须一直没有再长出来，我担心它从此再也不长了，毕竟我十分在意对称这件事。

我今天不想工作，正如我每一天都不想工作，我想去酒柜里翻找一瓶威士忌把自己灌醉，或随便什么酒都行，或用酒瓶把自己打晕，或用砸碎的玻璃杯割腕自尽。

我在洗漱的时候听 Philip Glass 写给时时刻刻的配乐，在流水般的钢琴声中，三个不同时代的女人，带着各自的痛苦从睡梦醒来，对着镜子发呆，挽起头发洗漱，开始自己平凡的又一天，然后冷静却不可避免地走向疯狂。人的痛苦看似不同却又类似，而我的痛苦是因为我已经不知道自己想要什么。

前天晚上搭公交车回家时，司机训斥我上车速度慢，有一瞬间我想用手机往他那张傲慢麻木的脸上砸下去，我紧咬牙根，抑制歇斯底里的冲动，走到最后一排右侧我的爱座。我喜欢这个座位，因为车内灯光从不照亮这里，我可以躲藏在黑暗中做一个隐形人。我最近害怕和人说话，总逃避看别人的眼睛。

2019年的最后一天，我想起两年前交往过的男孩，在一个没有任何预兆的晚上我甩了他，因为我觉得尽管他长得帅，但没有心。我认为人是不能改变的，此时想起他，却羡慕起这个没有心的男孩，甚至想问问他最近过得好不好。

我以为自己已经接受这个平庸无趣的而立之年，可昨天看到交友网站上跟在自己名字后面的数字30，还是呆了好久，焦虑而盲目，失落又无助。

我洗完脸走回房间，瞄了一眼手机屏幕，现在是22:38，原来离早晨还很遥远，我苦笑一声，钻回被窝。

我叫徐杰赋，30岁，今年的目标是活着。