monsieurshiu

今天下着大雨，原计划5:45起床去健身房深蹲，虽然已睡足了觉，梳洗后却不想出门，我爬回床上睡了一觉。

我梦到我生活在一个近未来的城市，攻壳机动队那种拥挤但现代化的城市，我住在一个有大型落地凸窗的房子里，那面凸窗面临一个由楼宇组成的天井，因而视野开阔，可以望见上方的蓝天。对面大楼顶层是一个花园，被绿色篱笆墙包覆，景色非常美，那种有巨型都市情结的人才懂得的美。

现在我在地铁上，站在我前面的女性穿浅蓝色衬衫，从她没有个性且未经打理而毛糙的棕色长卷发可以看出她不仅无聊且十分难搞的个性，她似乎因为我湿漉漉的雨伞贴到她而对我怀恨在心，我尽力压抑着想要扇她后脑勺的冲动，继续着我的思路。

我和朋友们围坐在一张茶几周围，聊了些学校里的往事以及哲学问题，我感到异常快乐，真正的发自内心的享受着这种人际关系。

醒来后我觉得身体上更加疲惫但精神上得到了一丝安慰，以为自己可以开始平静地接受这样的生活。无聊究竟是不是一种罪过？喝了一杯热水，我开始思考起自杀，觉得这个下大雨的周一早晨太适合自杀，是一种突然但合理的剧情发展，但我没有自杀，我拿上包和雨伞出门上班。

外面雨斜着飞，把我膝盖以下全部打湿了，裤脚管粘在了我小腿上，很恶心。快要走到车站时，我发现自己忘记带社员证，思考了两秒之后我决定回家拿。在回家的路上裤脚管被浸得更湿，如果还有什么我可以担忧的大概是我是否应该换一条干爽的裤子，但我觉得比起我的精神问题，裤子干爽与否其实并不重要。

我想要过一个很长的周末，长到在假期的前十天不需要担心这个假期结束后我何去何从；我想要回国，在那里我可以尽情的表达我的情绪，用我自己的语言；我想要和朋友们聚餐，我们聊的话题是困扰我多年的问题，你所说的也是我所好奇的；我感到需要与别人更亲密，我需要与他们分享我的快乐与痛苦。

我随时随地想要发疯，想要对身边拥挤着还要一直用手肘暗暗顶我腰部的上班族破口大骂，或至少去一个空旷的地方大叫两声，而在这个太规矩太容易预料的城市里，这种冲动仿佛沙漠烈日里一个无处逃窜的孤影，除了在我脚底变得越来越小再没有更多的生存空间。

我不再进食，我喜欢在空腹时吞下半杯威士忌，感受炙热的液体流入胃部带来的灼烧感，然后头皮开始发麻，片刻后有一些热热的东西沿着血管蔓延进我的四肢，仿佛被这个世界拥抱，给予我她的体温，注入一种缺乏已久的感情，让我变得能够爱所有美丽或丑陋的生命接受所有愚蠢或疯狂的思想。

人若长久地在与命运的抗争中生活，是非常痛苦的，有一天我突然明白了这个道理。叔本华说，人生实如钟摆，在痛苦与倦怠之间徘徊。为实现盲目的欲望而痛苦或是忍受实现之后无尽的倦怠。