monsieurshiu

明明这半年来有过多次我本以为不可能走出去的深度抑郁或者也可能只是很严重的酗酒即使离不可挽回只有一步之遥对于父母的愧疚和不甘于此终结沦为笑柄的自尊教我都熬了过去怎么可能在还有两个月就可以回家的这个时候竟撑不下去了我回想起高中那痛苦的两年痛苦归痛苦却是现在看来学到最多的两年当年的我只知道逃离人群躲在别人寻找不到的角落疯狂的读小说或是沉湎于回忆聊以自慰趁着大雨偷偷流泪于我而言太过受人瞩目是种折磨蔡蕾曾经找我谈心让我试图融入大家她以为我是因为内向其实我只是因为寂寞八年后的今天我竟然也没有什么长进终究我还是一事无成社交场合让我惧怕受到拘束也让我痛苦与我而言漫长又无终点的时间便是最巨大的梦魇我无时无刻都在等待那个终结的点等待放学和长假前最后一声铃曾经我只会傻坐着等待如今渐渐地了解“何以解忧”这句设问的回答其代价是青春最近我一直回想躺在廉价塑胶地毯上午睡的炎炎夏日听周杰伦口齿不清的歌入眠的冬夜少年时代的无忧无虑贫乏而快乐的年代一去不返时过境迁的一声叹息借着黯淡地不可思议的零星画面白色木窗震天蝉鸣闷热的午后老家的桌前不知该向谁诉说我有满腹的牢骚不知该向谁诉说我打电话给王相如我以为她是我最好的朋友最理解我的人却在电话那头听见她对男友说“他又在吐槽了”“吐吧吐吧，反正…”我迅速地按下那个红色按钮我突然害怕听到接下来的话不管是什么话我已不能再承受更多我快要撑不下去试图表演冷漠也救不了我我空有一种强大的存在感却没有驾驭它的勇气与才华那些不识相的臭虫还是会找上门用娇嗔的语调哀求着听我说臣服于我抱歉我没有那种情商假若不能表达真实情感假若对厌恶的人不能作出厌恶的表情假若不想说话时却硬要挤出友善的微笑来日本这个国家也许是这一生我做过最差的决定至少我现在如此觉得不管两三年后我能学到多少成长多少这代价都太他妈巨大了我以为一个长假能给我帮助让我找回平常心殊不知适得其反也许吧哈哈我已经找不回那种东西了随着年龄累计人人都找到归宿我却越来越疯狂

直到有一天我喝光杯中伏特加时还下意识舔干净嘴唇上残留的液体才真正明白自己已经沦落到何种境地好痛苦好想回家我讨厌这里我想回家